当曹颖和房琪被骂上热搜——那些情商低的人，可能是小时候没哭够

文末留言有抽奖

最近妈妈们有没有看《乘风 2025》，也就是乘风破浪的姐姐第六季。到现在已经播了三期，马上迎来二公，各位姐姐的表现都备受关注，其中她们展现出的各种或高或低的情商更是成为网友们津津乐道的话题。

节目刚开场，主持人曹颖首先就因其百折不挠的低情商发言震碎了观众的瞳孔。

全程给大家复盘下：

曹颖问王珞丹："你有没有过尴尬，有人叫错过你名字？"

王珞丹似懂非懂地说："还好还好，没有。"

显然这个回答没有让曹颖满意，于是她继续"启发"："因为我叫曹颖，老有人叫我瞿颖。我俩是名字尴尬。"

王珞丹配合地哦哦了两下，接下来，曹颖决定捅破这层窗户纸，直接来了句"就问一个特那啥的问题，别生气啊"，此时字幕君的"到你说了"也是一记神补刀。

王珞丹很果断地说："知道生气，那你就别问了。"然后故意把脸扭开，并转移了话题。

可曹颖依旧不死心，居然继续追过来说道："你真的不让问吗？其实观众都知道我想问你啥，我猜。"

王珞丹一脸无奈地苦笑 ......

"白百何"在她面前，大概是个永远不愿提起的名字。

这还不算完，接下来出场的是邓萃雯，说自己是第一次参加真人秀，所以怕自己傻傻的不敢说话。这时王珞丹接了句："我觉得真人秀就得是真……"。

话音未落曹颖的追问再次响起："那我刚才说有个尴尬的问题问你，你不回答我。"

王珞丹只好说："我再真实我也不想要尴尬。"

接下来出场的是演员祝绪丹，寒暄中和邓萃雯两人互相得知自己都饰演过"周芷若"一角，这时曹颖又突然插了一嘴，让整个场面再次陷入尴尬。

她说："本来你俩中间那版的周芷若是找我演的，当时没敢演。但是观众朋友们应该感谢我没有接那部剧，才出现了中间那位周芷若，你们的女神（指高圆圆）"。

大家可以脑补下这冰冷的现场氛围，这时字幕君又上场了——

后续在接受采访时，曹颖自我反省："年轻人不要学我，我以前觉得直就挺好的，为此年轻时得罪了很多人！但我比那英老师稍微好一点，比她得罪人起来好一些。"

在反省中能又得罪一个，也真是没谁了。

其实我能理解作为主持人的她，出于职业习惯尽量不会让场子冷下去，没话找话其实也是一种善良和照顾，但屡屡如此开大实在不是明智之举。

而在最新的第三期里，网红旅游博主房琪在拒绝叶童组队邀请时两人的互动也堪称名场面之一了，也让"低情商灾难"的话题继续登上热搜。

房琪想唱跳，但叶童这个年纪（62 岁），以及专业能力，她是有顾虑的，所以她拒绝了叶童，还说担心叶童姐姐的精力问题，希望姐姐玩得开心。

这话是大实话，但为啥说出来就被骂了？

因为大实话是很容易伤人的。

所以叶童才会反击：你怀疑我的精力问题，我觉得你有问题。

房琪既想拒绝人，还想不得罪人。但是她给的理由，又全是针对别人的。难怪会被网友说又当又立，被骂惨了。

关于孩子的情商培养，我们早在 2017 年就发过一篇文章，分分钟就破了 10 万 + 阅读，不是我吹啊，8 年过去了，我还是没见过几篇比它写的更好的。所以借着最近这些关于情商的讨论，我再重发一下，就是要给没看过这篇文章的新粉们再次强调一遍：不要限制孩子哭！（话说我今年重新看这篇文章，也依然有新的收获）

是不是满腹疑问？别着急，我们来听听小马君怎么说！

作者：小马君，宾夕法尼亚大学教育学硕士，曾任职于美国最大的早教机构之一的 Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。

上周，常爸转给我一位粉丝在后台的问询，还挺典型的：

"我家孩子特别爱哭，一言不合就大哭，

每次哭得我实在心烦，该拿一个爱哭的小孩怎么办呢？"

我看到这个问题第一反应就是——我们为什么不让孩子哭呢？更进一步说，孩子的哭，是应该被"鼓励"的呀！

你一定觉得这是一个疯狂的想法，其实之前，在班里我也充当的是一个到处"灭火"的消防员的角色，但看了一本书后，我对以"哭"为代表的负面情绪有了全新的理解和感受，今天也来分享给你。

情商低的人，可能是小时候没哭够

表面在安慰，心里暗自骂"怎么还没好，有完没完！"

正确处理哭的方案：鼓励孩子哭，但这是门艺术

情感起伏之后，别忘了复盘哦

这位漂亮的大神级人物名叫 Susan David，她在哈佛医学院担任了 7 年 11 个月的讲师，并且在耶鲁大学获得了心理学博士后。

她所著的畅销书《Emotional Agility》（情绪敏感力）让我眼前一亮，彻底改变了我对于"哭"的态度。

先解释一下这个书名，我们都知道 EQ 代表一个人的情商。Susan David 认为，一个人的情商有一个非常大的决定因素就是 Emotional Agility   ( 情绪敏感力 ) 。

这东西啥意思呢？就是谈恋爱的时候，女朋友跟你说：

"我不要！"

"我没有生气！"

"你走！"的时候，你能够准确地判断出——

她到底要不要？

到底有没有生气？

你这时到底该不该走？

下面这组小漫画是在网上找到的，非常能说明和"情绪敏感力"低的人交往是什么样一种体会。分享出来，博君一笑。

@图片来源于网络

生了娃在小区里溜孩子的时候，总会遇到这样的家长，滔滔不绝地用尽世间所有的华丽辞藻来夸自己家孩子，直到气氛很尴尬旁人都不耐烦开始打岔了，此人依旧浑然不知地一遍遍把话题拉回……

我们都管这样的人叫做"情商低"或者"没眼力见儿"。但其实按照 Susan David 的观点，情商只是一个结果，究其根本是这个人的情绪敏感力不足。那么是什么造成了人跟人之间在察觉情绪时，是灵敏还是迟钝？Susan 给出的解释是，就看小时候他需要释放感情的时候，父母对他的态度。

Susan 说大部分的父母看到孩子哭的第一反应是："怎么让他停止哭并迅速变得开心"。她说这种做法对于孩子情绪敏感力的长期养成是极其不利的，这样做只能在短时间之内给家长带来心理上的满足感。

对此我太有感触了，比如在教室里的时候我就像是一个消防队员，看到哪里孩子开始吵架了，或者有孩子哭了都会立即冲上去灭火。我的心理有一个很明确的目标就是"如何让他们快点停止负面情绪"。

其实我恰好也犯了一个很多父母都会犯，却又很难意识到的错误，那就是：我心底里就给"哭"贴上了"不好"的标签，而没有把它和快乐、惊讶、纠结一视同仁地看成是一种"普通"的情感。就算我嘴上说"想哭就哭吧，哭完心里就舒服了"之类看似安慰的话，但心里的潜意识骗不了人，那就是我也会有一个非常强烈的心理预期——

你给我快点变开心；

你怎么还不开心；

我还能怎么做你才可以恢复平静？

Susan 又给我们这种心态起了一个专门的名字：emotional helicoptering（情绪直升机），就是希望某种情绪可以像坐直升机一样飞速地消失。

所以，关键的来了，面对孩子哭，我们应该如何处理呢？

很多孩子都有不愿意刷牙，一提要刷牙就哭的时候，网上有个妈妈是这么应对的，不禁要给她点赞。

（听不懂粤语的朋友们也不用着急，常爸帮你翻译一下，其实基本上视频中的妈妈就是说："哭吧，哭出来舒服一点……"然后小朋友哭了几声，觉得情绪发泄完了，就乖乖地刷牙了。）

其实这就是非常正确的处理哭的方案：鼓励孩子哭。

父母需要重新扭转自己的态度，哭是一种"负面"情感没错，但它并不是一种"坏情感"，我们没有必要去消灭它。Susan 还说，如果我们过多地去介入孩子的情感空间，比如给他们很多建议，或者想要立即去帮忙，都会让孩子失去一次自己帮助自己的机会，长此以往他们的情绪敏感度会变得非常低，未来的情商和与己相处，与人沟通上也会受到影响。

我知道这对很多人来说很难，因为"天经地义"的观点可能早已深扎在我们心里，况且，"我们自己就是这样长大的啊！"不过还好，如果想在下一代身上做些真正有益的改变，我们随时来得及。Susan 这本书之所以畅销且广受好评，是因为她不但提出了一个"反传统"的观点，还说出了 4 个关键步骤可以帮助家长去培养孩子的情绪敏感力，让我们一起来学习吧！

第一步：Feel it

让孩子没有成人介入地，自主地感受情绪

如果看到孩子产生了一种情绪，请先别用成人的判断先入为主地介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很伤心都会直接说，"这没什么好嫉妒的，我们家还有好多别的玩具呢"或者"羞不羞啊，别哭了好不好"。

其实类似的介入有很多主观的情感在，大人的态度会削弱孩子自己去真实地感受情绪，继而产生压抑或逃避的心理。父母需要做到的，恰好是没有偏见地，让孩子自己去体味，无论是开心还是伤心，正面抑或负面，情感并没有对错之分，只是一种内心自然涌出的感受而已。你就让孩子自己去感受它，接受它，这是培养孩子情绪敏感力的第一步，是让孩子学会和情绪相处，做自己情绪主人最重要的前提。

第二步：Show it

让孩子没有恐惧感地展现情感

让孩子"哭"出来，这在很多父母眼中是不可能的事，他们说的最多的就是"哭什么哭！"或者"憋回去！"时间长了，孩子为了满足父母的需求，也会很小心地展现自己的情感，或者会对某些情感产生恐惧。

比如你一直和一个男孩子说"男子汉大丈夫，别总哭哭啼啼的"。很可能他貌似变坚强真的不哭了，但是这会导致一个坏处，就是他对于"哭"这个重要的情感自此产生了抵触和恐惧感。这其实是非常糟糕的结果，人生不如意十有八九，别说等长大了，成长的过程中真的遇到什么事情，恐怕他都无法自己选择"哭"来化解，而强颜欢笑的忍受，会让自己变得更痛苦。情感的表达方式，先不说能够让孩子"充分地""自由地"展现，起码地，至少要先"没有恐惧感地""勇敢地"表达吧！

第三步：Label it

给情感的成因贴标签

以前我们经常说要让孩子去认知不同的感受，因此你需要给孩子的感情贴上明确的标签。比如你在孩子大哭、恢复平静了以后，你就可以和孩子聊，"刚刚你那种大哭透露出来的是一种悲伤的情感。"一个熊孩子把另一个孩子打哭了，老师会揪住熊孩子说，"你看看你的同伴被打哭了，这表示他的情绪是开心还是伤心？"  

在此基础上，Susan 还提出了一个更加深入的目标，她说你需要给孩子的成因贴上更具体的标签。比如你同样是看到孩子哭，你需要让孩子更加敏感地理解哭和哭的背后也会传递出不同的意味，比如你需要给孩子提供选择，你可以问他刚刚哭是代表：压力大？伤心？很失望？只有这样细化一种感情的具体细分原因，并且贴标签式地让孩子感受到，才能够让他对于情感有更强的敏感度，未来情商也会更高。

第四步：Watch it go

重温感情消失的全过程

这更是我从来没有想到过的第四步，这让我再一次发现成人的功利心真的很重——要是一个孩子最终破涕为笑，基本上我们心里的石头就算放下，觉得大功告成了。可是 Susan 说这个第四步非常关键：如果你看到一个孩子经历了情感的起伏变化，最后转好之后，你还需要同孩子一起复盘这个情感消失的全过程。

你可以说："这就是伤心的滋味，能看得出你现在感觉好多了。你刚刚经历了一个从特别伤心，到有点伤心，最后到伤心消失的全过程，你要知道一般而言，我们经历相同事情时，第一次的情感都是最强烈的，如果下一次你再碰到同样的事情可能就不一定会这么伤心了，又或许你长大了，可能都不觉得这是一件值得伤心的事情。"这个复盘过程，可以让孩子对于情感的细节做更加具体的认识，从而增加他的情感敏感力。

Susan 的著作让我重新看待"哭"，并认识到成人在孩子出现情绪的时候应该做什么，不该做什么。这四步法则可以针对任何情绪，不一定只适用于负面的哭泣，对于一些正面的情绪孩子同样需要感受。因此我最后想说，孩子的哭是值得被鼓励的，成人需要的是利用好这一次机会，让他们对于情感更加敏感，而不是很着急地就去浇灭你认为不好的情感。只有这样，孩子的情绪敏感力才会提升，他未来的情商也会变得杠杠的，人生会变得更加幸福，而这，才是我们最大的教育期望，不是吗？

参考文献

David, S. A. ( 2016 ) . Emotional Agility: get unstuck, embrace change, and thrive in work and life. New York: Penguin Book.

  常爸说  

乍一听到"鼓励孩子哭"这个概念，可能大家会嗤之以鼻，就算小马君写了这么长文章来解释，恐怕也不见得能接受。

但看着曹颖在追问中越陷越深，房琪在婉拒时进退维谷，忽然被叶童面对质疑时微扬的下巴圈粉了——那不是前辈的傲慢，而是被岁月淬炼出的情绪表

真正的高情商从不是房琪式的周全，亦非曹颖式的率直，而是叶童那般精准接住情绪暗涌的敏锐。

尤其是房琪拒绝叶童时的纠结，恰似那些被教会 " 要乖 " 的孩子——既想坚持自我又怕伤人，最终酿成双输局面。也许当我们不再把眼泪视为洪水猛兽，孩子才能长出房琪们缺失的沟通勇气。

相信在允许脆弱的土壤里，终会开出高情商的花。

你小时候哭够了吗？欢迎在下面留言讨论。点赞最高的前 5 名将获赠价值 49 元的 10 集情商启蒙视频课。（点赞结果将于 4 月 10 日 12 点公布）。

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